三候：反舌无声。百舌鸟也。
亲爱的龙波女士：
昨天夜半时分，我得到了这样一个消息。目前只有交过契税的人才能在今天去办理房产证，像我们这种当时聚焦钱而被有司拒收的只能继续等下去了。这着实让人心烦不已，但我也不能发作。只能继续隐忍，继续等待。很多事情都不是我所能够掌控的，很多事情在不牵涉到我个人利益的情况下，我也是愿意拖一拖的。即便是涉及到我的利益，在很多时候也会在不知不觉当中把一件事就这么搁置下去了。就比如说修理水表的问题不知不觉已经快拖了一年多。过去我不认为自己是一个患有拖延症的人，现在我不等不承认，至少在有些方面我的拖延症还是非常严重的，而且我常常意识不到它的存在。年初的时候我跟自己做了一个约定，一开始执行的情况还是蛮理想的。越到后面执行的情况越差，特别是现在我一次又一次突破约定。我为自己的言行感到深深的担忧，也为这个约定的前景感到极不乐观。
一个人如果不能对自己守信，又如何能对别人守信呢？那么这就证明我是一个没有信用的人。如果这种假设最后变成了事实，我应该为自己感到深深的羞耻。即将到来的七月，对我来说将会是一段非常难熬的时光，月初有例行业务，还有为了应对检查而产生的新业务。检查结束之后应该会反馈一堆问题，到了整改的时候又是一堆业务。过去在单位大家干活还是相对爽快的，请注意我使用了相对这个词。近些年单位同事在干活的时候算计明显多了，这种东西我不方便进行过多的评论。我觉得我这个人有一个非常大的缺点，就是不论什么事都有自己的观点。即使那件事我一点都不懂，也能够无中生有，有一个自己所谓的观点，并且还能够与人争论。以后我希望自己是对绝大部分事物都没有观点的人，也不要参与到相关的争论当中去。
在一对一的场合，不管对方说出什么样的观点，我都为他叫好。有多人在场的场合，我一般应该选择沉默，人只要有观点就会忍不住要把它说出来，说出来就有可能与别人的观点发生冲撞。人只要有观点，就有可能看不惯人家的观点，就会忍不住与人争论。所以最理想的状态就是对任何事都没有自己的观点，绝大部分情况下没有人向我咨询，希望我能够贡献自己的观点，既然如此我又何必多此一举呢？作为一个无关紧要的人，只要跟着做事就行了。在做事的时候保持足够的警惕，不给别人便宜占。同时也尽量不去占别人的便宜，因为便宜占多了就会招致怨恨。我曾经说过，在粪坑里做的最重要的一件事情就是闭嘴。不要什么事情都忍不住要说一说，不要有什么事情是看不惯的。最近我为了买纪念章花了不少钱，这件事必须就此打住了。再过两天就是节日了，我大概会提前公布活动安排。
所谓活动安排就是在日常事务之外稍微做一点点点缀或者润色，我可能会买一点酒或者干点别的，以此表示对这个节日和涉事单位的尊敬。在我很小的时候有过这样一个像小的时候加入少年组织，长大一些就加入青年组织，再长大一些，就加入那个曾经让我神往的组织。之前那两个组织我都加入了，最后面那个组织，我发现自己根本就高攀不起。在浩瀚的沙漠当中做一粒沙，在奔腾的河流当中做一滴水。对我来说没什么不能接受的，我看起来是如此的普通，如此的平庸。今天早上的刷短视频的时候，看到一位冯先生发表了自己的看法。说并不存在房租贵这种情形，其实低房租的房子也是有的，只是房客们嫌他不好。就好比讨女人，只要你的要求是活人女人，讨女人就一点都不难。
很多人觉得冯先生的话很有道理，但我觉得冯先生的话特别不是人。以前我还觉得他是个人物，甚至觉得他说过一些很有道理的话，现在我觉得他就是一坨臭狗屎。为什么我有这种想法呢？其实天下的人都是向往好的，所以向往好的有什么应该被指责的吗？假如天下人都安心居住在那种配置很低的房子里，娶那种最丑陋不堪的女人。这样会让天下变得更好吗？对于冯先生来说是这样的，因为这样一来他们这些富人就可以心安理得的高人一等，我不是说贫穷的人不能居住在差的房子里，不能娶丑的女人，我只是说在冯先生看来，穷人向往好的生活也是错的。难怪这个信封的脑袋上的头发都掉光了，大概是因为缺德的想法太多了。今天生斗小明似乎不配拥有自己的想法，不配站在自己的立场上发出声音，因为不管你怎么说，总会有一群精英人士出来纠正你的看法。他们总想引导你，总想左右你的想法。长此以往，精英的想法就会变成穷人的想法，精英的利益就会变成穷人的利益。这就好比狼和羊想到了一起，狼觉得羊就应该被狼吃，而羊也觉得自己该被狼吃。
自然界很多巨型动物发出的声音如同打雷一样，而一些微小的动物发出了声音，一般人根本听不到。我不知道今天的贫穷人士还能不能站在自己的立场上发言，因为我曾经在书中看到过这样的情形。阿Q的想法与天子的想法完全一样，草野和金殿能够轻易的取得共识，很重要的原因可能就是生活在草野的人被长期施以教化，在旧时代一个普通人的想法大概就是在家做孝子，出门做忠臣。我也听到过这样一种说法，叫在家听父母，出门听官长。凡事自己拿主意很容易坏事的，因为你不配拥有自己的主意，你只能执行别人的决定。评价你的优劣在于你如何执行官长的决定，到了如今这个年纪，我对未来仍然抱有幻想，但我相信幻想总有破灭的一天。
到那个时候我会怀着怎么样一种心情来看待这种情况呢？我曾经说过很多次，将来有那么一天，我能够体面的离开这个世界，回首过往，我没有遭过什么罪，特别是由健康到疾病，由生到死的这个过程没有遭罪。我还有什么可不满意的呢？我曾经想象过在自己离开之前对一些事情做安排，我不确定这样的安排到底有没有意义？我的结局大概已经注定，因为我相信剧本已经写好了，我的结局只是我还暂时看不到它到底是什么样的。我想象中美好的结局是在许多年后一个安静的清晨，或者黄昏。我坐在那里打坐，入定之后就再也没有出来。或者说在一个深夜我睡过去之后再也没有醒来，如果真的有这种情形出现，说明我这一生的修行已经非常的圆满，我一生所积攒的功德已经十分具足。
如果我还经历一个发病病情加重，长期卧病在床，大小便失禁。在由生到死的那个过程当中被各种折磨，成了一个没有办法维持体面，尊严丢失殆尽的一个讨厌鬼。那一定是因为我缺德的事情干的太多了，以至于在即将谢幕的时候，要有如此惨烈的方式去偿还。我对这个怀着非常大的恐惧，希望那个时候有司能够让人有机会在健康状态下选择以一种安静轻松的方式离开这个世界，我这么说固然是为了逃避上天对我的惩罚，其实也是为了尽量不给别人添麻烦。不给别人添麻烦将是我后半生非常重要的信条，我希望自己能够一直坚持这一点。我有过把尊严丢在脑后的时刻，我干过很多不体面的事。如果我的后半生不需要再做这种事情了，我将感到非常的幸运。我今天的结局当然是不太好的，这也是我修行不够的结果。有时候我想这部已经烂尾的戏还要继续演下去吗？继续演下去就意味着结局会越来越难以收拾。可要我提前离场，我又缺乏那样的决断力。
我之所以活着是因为我是一个软弱的人，如果我足够刚强，这个时候我的坟头就应该长草了。在省城的时候我开始信佛，但我所谓的幸福跟一般人所呈现的状态很不一样。我也因为信佛而上过当，比如我曾经买过佛珠，也曾经买过一些其它的东西。而卖东西的人就会利用这一点，说什么你有佛缘之类的。后来我才知道这些和尚无一例外都是假的，但是话说回来，今天真正的和尚又有几个人的那些待在庙里的人，都把和尚的身份当成一份工作，没有人在认真修行，很多寺庙是上市公司。域外的情形我不知道，我只知道在域内很多人把信仰当成买卖干。几个生意人聚在一起，有人说他是做医疗器械的，有人说他是做贸易的，而有的人会说他是做学校的，有的人说他是做庙的。我们真正做到了有需求就有买卖，一切皆可交易。
在人生之初，大多数人都对未来有美好的期许。在刷短视频的时候，我看到有人未来的梦想是在岛上做官长。这当然是一个非常好的愿望，虽然实现起来没有那么容易。我是一个很小时候就喜欢对人说出自己心愿的人，即便是没有说出来，心里也有很多盘算，而这世上有很多人对未来是没有动过多少脑筋的。凡是对未来有想法的人，到最后都没有什么作为。凡是那些对未来没有想法的人，有不少人反而干成了一番事业。有想法就意味着你会有各种绚丽的想象，当你把精力消耗在了想象上，你就没有太多的精力去做实事了。我曾经描述过自己一段过往有一段时间，我花很大一部分精力去思考自己，怎么样才能让学习成绩更体面。
把精力消耗在研究怎么让自己的成绩变好，而没有把注意力用在学习本身上。所以有时候想很多是很不吉利的，对自己懂的事情，不懂的事情都有看法，也是很不吉利的，热衷于跟人争论，也是一个很大的毛病。很多人把兴趣广泛当成是一个优点，其实这并不是一件好事，如果随便什么事情都可以吸引你的注意力，你有多少注意力可以用在真正重要的地方呢？我当然希望自己的注意力可以用在最合适最关键最重要的地方，然而这么多年过去了，这种情形从来没有出现。我的太多精力都消耗在了没有用的事情上，某公司的创始人在他的著作当中写到过这样一段经历，上大学之后开始选择休学，然后选择自己感兴趣的课程去学习，当时这课程看起来是没有什么用的，可后来那项课程学来的知识被他用在了特别关键的地方。他于是总结说这是上天的安排，对什么事情感兴趣就集中精力去做，把它做好，后来发生的事情会证明这个对自己是有用处的。
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